決戦前夜
遂に明日、105日ぶりのフルメンバーでのライブ、
こんな日は、書かない方がいいことも書いてしまいたいと思う。
まず、なんで2年間で音源を二つしか出さないような、だらしな〜いバンドに、いろんな先輩、後輩、タメの仲間、関係者、そしてリスナーが付き合ってきてくれたのでしょうか、
本当にありがとうでしか表現できない自分を悔やむくらい、感謝で溢れています。ありがとう
ゾゾ(本ドラマーふわふわのカニ)が少し前に失踪して、実はバンドが続けられるか、わからなくなってしまいそうでした、それでもみんな、忘れないで、応援して、信じててくれた。
僕らはなんて、言えばいいのだろう、
本当に何より僕らが励まされていました、もう何回のごめんなさい、ありがとうとしか言えない。
だから明日は、全部恩返しします、いや、綺麗事ですね、なによりずっとライブができなかったのが辛かったのは、自分なんで笑。
こんな世の中、いろんなライブがまたまた
延期、中止、延期、中止、
そんな中、いろんな人がいろんな対策をして、いろんな思惑を駆け回らせてできた自分たちのイベント
今までの自分たちを全部上回る、そんな日にします、そんな一年にします、
バカだから、とにかくライブができる事に対して、すっごく楽しみになってるから、あまりよくわからない文章を書いてしまったけど
明日は、全てひっくり返して、時代を作ります
大袈裟だけど、本当に、本当に、本当です
あとは眠って、明日を待ちます。
明日じゃなくても、いろんなところで、いろんなバンドと待ってくれてる人たちに会えたらいいな、
今年はそんな一年にします、よろしく!!
自分の葬式を見たい、
人生で一度見れるとしたら何?と聞かれたら、
僕は自分の葬式を見たい、満杯のライブハウスも自分が目指す光景とかも、頑張れば見れる、はず
基本的に僕は信じすぎる方で、そのくせ歯を全部金歯にした親戚がいるとかすぐバレる嘘はつく。
まぁその信じすぎる癖でなにかと勝手に傷つく、自分がいないところでみんなで遊んでたりとか、そういうのがSNSとかで出るともうダメになる。人の笑ってる声は大抵自分が笑われてるかのように感じるし、今こいつのことぶん殴ったらどうなるんだろうと変なことばっかり考えて不安になってる、本当にやったらどうしようみたいな、
最近わかったんだけどこれが強迫性障害というものなのかもしれない、診断はめんどくさいから受けていない、まぁ不便はしてないからいいけど。
だからとても不安になってしまう、長いことライブをやっていないと、
俺といて楽しいのか、鬱陶しく思われてないか、この新曲本当はやりたく無いんじゃ無いかみたいな、あれ、不便してるな
まぁ、だから、僕は自分が死んだ後の葬式を見たい、俺が死んだらもうどうでもいいじゃん、周りの人とかの目があるからとかあるかもしれないけど、人生のエンドロールに名を連ねてくれる人達をちゃんと死んでも愛し続けたい。
というわけで僕は自分の葬式を見たい。
なんか不意に書いてみた、だけです。
自分の葬式を見たい、
人生で一度見れるとしたら何?と聞かれたら、
僕は自分の葬式を見たい、満杯のライブハウスも自分が目指す光景とかも、頑張れば見れる、はず
基本的に僕は信じすぎる方で、そのくせ歯を全部金歯にした親戚がいるとかすぐバレる嘘はつく。
まぁその信じすぎる癖でなにかと勝手に傷つく、自分がいないところでみんなで遊んでたりとか、そういうのがSNSとかで出るともうダメになる。人の笑ってる声は大抵自分が笑われてるかのように感じるし、今こいつのことぶん殴ったらどうなるんだろうと変なことばっかり考えて不安になってる、本当にやったらどうしようみたいな、
最近わかったんだけどこれが強迫性障害というものなのかもしれない、診断はめんどくさいから受けていない、まぁ不便はしてないからいいけど。
だからとても不安になってしまう、長いことライブをやっていないと、
俺といて楽しいのか、鬱陶しく思われてないか、この新曲本当はやりたく無いんじゃ無いかみたいな、あれ、不便してるな
まぁ、だから、僕は自分が死んだ後の葬式を見たい、俺が死んだらもうどうでもいいじゃん、周りの人とかの目があるからとかあるかもしれないけど、人生のエンドロールに名を連ねてくれる人達をちゃんと死んでも愛し続けたい。
というわけで僕は自分の葬式を見たい。
なんか不意に書いてみた、だけです。
ROJACKについて
RO JACK、投票が始まり、CDJという僕らからしたら夢の中でも立つことが出来ない、とても大きなフェスへの出場権を手に入れることができるチャンスが舞い込んできた。
期待と不安と焦りと覚悟が小学生が使ったパレットみたいに、グチャグチャに頭の中を回ってました。
そして投票という自分達ではどうにも出来ない壁にぶつかったとき、会話やSNSを通して、応援してくれている人たちの気持ちが形になって現れて、
震えました。それはもう嬉しいかったし現在進行形で嬉しいです。
学校の友達や、地元の奴ら、家族、僕らを見つけてくれた人たち、バンドの仲間、後輩、先輩…
みんな曲を聞いて、投票してくれて、「頑張れ!」って言ってくれました。
正直何を頑張ればいいかわからないけど、これから何をするにも勇気をもらえる気がします。ありがとう。
そして、RO JACK のホームページの応援コメント、本当に愛で溢れてる。
謙遜してしまうほどの文が並んでで、何がなんでもこの人たちを裏切りたくないって思いました。
しかもね、なんか11歳の子とかもかっこいいってコメントしてくれたんよ、うちのドラムに話したら「年齢とか本当かわからんだろ」なんて言ってました、酷いやつだねほんとに。
11歳じゃないにしても、時間を使って「かっこいい」って打ってくれたことは絶対裏切らないよ、うん。
ここだけの話、他のバンド、めちゃくちゃいい曲ばかり、嫉妬してしまって、どのバンドも最後まで聞けてないし悔しい。
だけど僕らには僕らのこと応援してくれる人達が居て、勝つとか負けるとかそういうんじゃないけど、絶対無駄にはしません。言い切る、言い切っちゃうよもう、
夢を見てもいいのなら、もう少し、力貸してください。よろしくお願いします!
なんか大丈夫そうだね
眠れないまま、朝を迎えて
なんとなくベランダに出て朝日を眺めてました。
根拠はひとつもないんだけど、なんか大丈夫そうだね、うん。
お久しぶりです
人間、不思議なもので、僕に限ったことかもしれないけど時間があればあるほどなにもできなくなっていく。なにするにもやる気が出ない、致命的。
こんな先の見えない状況でみんなよく生きてるなぁと思います。オンラインで授業とか仕事とか、会いたい人だっているだろうな、そりゃ
すごくありがちなこと言うと
「何でもない日々が幸せだった」
とか言いそうですが
今の状況がもっと悪化したら
「あの時はまだ良かった」
って言うんだろうな、きっと
世界には病気が蔓延し、人口は激減、大切な人たちもいなくなる。少し前の自分だったら大喜びしそう、大切な人なんていないし、嫌いな親と嫌いなタメと嫌いな大人と会わなくていいんだから。
でも今は嫌だなぁ、仲直りした親と、両手じゃ治らない友達と、認めてくれる少しの大人が出来てしまった。生きがいと言える自分のバンドなんてものも出来てしまった。
普通とか生きがいを取り戻すにはまだまだ闘わないといけないし、相手は得体の知れないウィルスだけど
まだ、頑張ろうね。辛いし、ダルいし、暇だけど
ビデオ通話でもしてようか。